孩子不想写作业，坐在沙发上打游戏，你一催，他立马顶嘴：‘别说了！烦不烦啊！’——这样的场面是不是很熟悉？越想解决问题，话一出口就越像命令，结果孩子更抵触。其实，不是孩子不讲理，而是我们没用对谈话的方式。
先接住情绪，再谈事情
孩子发脾气时，第一反应往往是抗拒沟通。这时候直接讲道理，就像往沸腾的锅里倒水，只会溅得更厉害。不如先试着说：‘你现在挺生气的是吧？因为妈妈又提写作业的事。’
这句话不评判、不反驳，只是把他的情绪说出来。很多家长担心，这样是不是在纵容？其实不是。承认情绪不等于同意行为。但只有情绪被看见了，孩子才可能冷静下来听你说后面的话。
用‘我感觉’代替‘你应该’
‘你怎么总是拖拖拉拉？’‘别人都写完了就你磨蹭！’这类话一出口，孩子立刻进入防御状态。换成‘我看到时间快到了，我心里有点着急，怕你睡太晚’，听起来就不那么像指责。
表达自己的感受，而不是评价孩子的品行，能减少对方的对抗心理。孩子听到的不是‘你错了’，而是‘我关心你’。
少问‘为什么’，多问‘要不要’
‘为什么还不去写作业？’这个问题看似平常，但在孩子听来，更像是质问。他可能会下意识编理由，或者干脆闭嘴不理。
换成‘你是想先玩十分钟再开始，还是现在就开始，等会儿多玩一会儿？’给了选择，也保留了主动权。孩子觉得自己被尊重，反而更容易配合。
停顿比逼迫更有力量
有一次我跟儿子谈手机使用，说到一半他突然摔门进屋。我没追进去，也没吼，就在客厅坐了几分钟。过了一会儿，他自己走出来，小声说：‘刚才我太冲了。’
有时候，我们太急于把话说完，反而把门关死了。留一点沉默的空间，给孩子一个回旋的余地，往往比步步紧逼更有效。
示范比说教更管用
你有没有发现，自己一边喊孩子别吼，一边却在大声说话？孩子是通过观察学沟通的。当你遇到争执时，是冷静表达，还是情绪爆发？这些细节，他们全看在眼里。
有次我和先生为家务事争了几句，后来我主动说：‘刚才是我语气不好，我重新说一遍。’儿子在旁边听了，第二天跟我吵架后竟然也冒出一句：‘妈妈，我刚才不该那样说话。’
冲突不可怕，关键是怎么谈。语言不是用来赢的工具，而是连接彼此的桥。当孩子知道，就算吵了架，也能被理解、被接纳，他才会愿意一次次回到对话中来。